– questi son post da scrivere una settimana fa….

Ma finiscila. Lo sappiamo tutti che sabato e domenica saranno tutti lì, al parcheggio del centro commerciale, a bestemmiare in aramaico antico con inflessioni talvolta giudecchine (che alla giudecca han più eRRe di Marghera, ho scoperto), perché "manca ancora il regalo per tua cognata".

Orde barbariche a ravanare tra gli scaffali, infierendo come le cavallette, acquistando a cifre impensabili oggetti scandalosi, che andranno nel lotto "oggetti che ti lascio volentieri" delle cause di separazione coniugale.

Andiamo quindi con una carrellata (che qui ci si sfascia sull’utile e il dilettevole) sui consigli d’acquisto regalizi 2007.

I parenti stretti. Via il buonismo e la dimostrazione di ricchezza: siate parchi. O anche giardinetti. Basta un pensierino, anche noiosissimo.

La mamma: qualsiasi cosa le regalerete, non la userà mai. Quindi, fatele una bella confezione di qualsiasi cosa, quella la ricorderà di certo, il resto tanti saluti. Volendo, una pianta. Si, l’idea giusta è una pianta. Basta non andiate sul trash con l’inflazionata Stella di natale.

Il babbo: un libro? La cosa migliore è un avvitatore elettrico. Il simbolo della virilità, e di buon auspicio metaforico per il futuro.

Fratelli e sorelle e cognati: il pensierino. Se fatto dai vostri figli poi, è geniale. Dovranno accettare improbabili art attack e osceni pupazzi in pasta di sale, e tenerli sulla scrivania dell’ufficio.

Capitolo a parte, le cognate: da liquidare con due, e solo due, tipi di regali. Le minigonne e i top. Taglia 38. E godrete, ah se godrete. Opzione per le sadiche "se vuoi che ti lascio lo scontrino, così se ti è piccolo lo puoi cambiare.."

I nipoti: sopra i dieci anni, soldi. Solo ed unicamente soldi. Piantatela con i discorsi sul consumismo, guai se regalate libri (non azzecchereste). Volendo, potete optare per un buono da spendere in un negozio di dischi. Non stupitevi se vi diranno "ah, perchè i dischi si comprano?".
Sotto i dieci anni, apocalisse. Redimete ogni istinto di spesa sopra i trenta euro, oltre questa cifra esistono solo giocattoli costosissimi, con cui non giocheranno, di cui perderanno i pezzi, che scorderanno. E non regalate cose per la scuola, o vestiti, a meno che non siano cose iperfighe da giocatore di basket o da mini-wings, ma andreste fuori badget.

Il partner. Più il regalo sarà costoso, e più lui/lei si dirà "deve farsi perdonare, allora ha l’amante". Regalate il maglione, la cravatta, cosucce che non implicano nulla. Regali come un depilatore o una crema antirughe minano il matrimonio, vibratori o bambole gonfiabili risultano scherzosi sebbene lievemente offensivi, senza parlare dell’imbarazzo dello scartare i regali di fronte a vostra madre (o vostra suocera).

Al fidanzato nuovo-nuovo: ah, questo è un casino. Se regalerete una sciarpa dai colori giamaicani, lui arriverà col solitario. Figura di merda. Idem se sarete voi a regalare un bracciale coi vostri nomi intrecciati… lui sorriderà, abbozzerà, regalerà "sola come un gambo di sedano" della Littizzetto, e dirà "non posso accettarlo". Ma no, direte, ma no…. è un regalo d’amicizia. Lui tra due mesi lo fonderà per rifarci la leva del freno della moto, e ci porterà in giro un’altra. L’idea è due regali. A seconda del caso. Sul braccialetto, solo le iniziali. E se non trovate il prossimo col nome giusto, coniate per lui fin dai primi giorni un simpatico vezzeggiativo. Il riciclo prima di tutto.

Vi sembrerà strano quante sciarpe giamaicane comprerete nella vita.

Ed infine, i figli, ah tasto dolente. I figli prevedono un costo galattico.
Prevedono una letterina pregna di cose costosissssime. Perchè, vi risponderanno, tanto paga babbo natale.
Fate opera diplomatica, fategli uno schemino su excel sul costo di mantenimento di un branco di renne, le scarpe su misura per i folletti, gli ansiolitici per la Befana…. e tentate di dissuaderli a favore di regali più abbordabili. L’idea è mille regalini piccini e un regalo più importante alla fine. In certi casi merita la quantità.

Importante è trovarli per tempo: già ai primi di agosto è bene mettersi alla ricerca, continuando il mantra per i mesi successivi al fine di non fargli cambiare idea. Perchè cercare un dannato giochino per il NintendoDs solo un mese prima, significa rischiare di perdere la faccia. Perchè se non lo trovate voi, distruggerete il mito di Babbo Natale. Vigliacchi, scaricare la colpa su di un povero vecchio cocacolizzato.

Consiglio di donna flauta: regalate tempo.
Un biglietto per il cinema. O per una gita al Gardaland invernale. Un attestato tipo "il giorno ventisei dicembre papà sarà al suo servizio dalle ore nove alle ore 21". Non lasciate che il natale passi senza che lo sentiate addosso… e solo i bambini sanno ciò che vuol dire.

E possibilmente….non regalate a Cinas la macchina per il pane. L’unico a cui i familiari, sfiniti quanto noi, hanno anticipato il regalo di natale.
Ci dev’essere del morboso in una macchina del pane. Sicuro.