caro vicino.

caro vicino.

Lo so che sei stato te. Te che abiti davanti a casa mia. Che hai la macchina nera. E la nostra è una strada chiusa, e te per entrare nel cancello di casa devi fare manovra, e non sai fare manovra senza goniometro.

Lo so che sei stato te, a strisciarmi la macchina e frantumarmi lo specchietto. Te che hai la villa, la moglie che gira in pigiama fin le tre del pomeriggio, e la villona paurosa. E so anche che mestiere fai, il medico, un serio medico sei. E tua figlia, tua figlia piccola si chiama come me.

E mi sta sul cazzo.

Mi rendo conto che con la moglie in pigiama, te hai un battaglione di amanti sparse in giro, e torni a notte fonda preoccupato di nascondere le mutande, e non sai far manovra per entrare a casa. Ma credimi, hai tutto lo spazio che ti pare. Se magari te la trombassi ogni tanto, anche tua moglie parcheggerebbe meglio, e ti agevolerebbe mentre ebbro di ormoni torni all’alcova matrimoniale.

Si, capisco, l’alluvione t’ha distrutto il piano terra, ti ricordo bene quando con le galosce giravi nel giardino, tentando di mettere paratie faidate a difenderti dal fiume che ci correva sotto casa. Però, per il solo fatto che io sto al terzo piano e non ho subito danni, non puoi essere invidioso e spaccarmi la macchina.

Che anch’io ho le mie, non pensare. Ma un biglietto l’avrei messo. Una suonata al citofono, l’avrei fatta. Azzo scusa, ti pago i danni, che vuoi che sia. Succede. Non dovrebbe, ma posso capire. L’amante quella sera t’aveva fatto un pompino come si deve, e hai sbandato. Che l’avevi detto, azzo è la macchina della mia vicina, quella bionda, quella sempre gentile e cortese. Un biglietto, ci si mette d’accordo, marò, tra vicini, e ci mancherebbe.

Ecco, fottuto vicino. La pompa della tua amichetta mi è costata un quarto di stipendio. Perchè lo specchio mi costa 170 euri. Più trenta, che devo aggiornare il motorino. E la carrozzeria, beh quella non c’ho soldi per ripararla, ma boia mondo, la mia macchinina, era tutta a posto, trattata con cura, affetto stima.

 

Un solo  consiglio. Parcheggia dentro. E attraversa la strada con attenzione. La mia vendetta sarà fredda. Ma arriva. Ah se arriva.

22 pensieri riguardo “caro vicino.

  1. l’idea dell’amante è per giustificarlo in qualche modo.

    per non dargli dello stronzo bastardo handicappato che è meglio vada sul triciclo della figlia, che forse non fa danni. per dire.

  2. se guardando la sua macchina c’è anche solo un graffietto del colore della tua fa una foto e manda la denunzia all’assicurazione… aggiungendo i danni morali.

    D’altro canto, con tutti gli amici che hai in giro per Venexia ci sarà pur qualcuno per scatargli una foto con l’amichetta di turno – così la moglie il pigiama se lo farà d’oro e lui NON parcheggerà maipiù a casa.

  3. analisi ineccepibile, conseguenze inevitabili. la chiave dell’auto lascia anche dei bei segni sulla vernice, senza lasciare traccia. ho sperimentato. baci cara.

  4. e figuriamoci. ci sono soggetti che non riescono a parcheggiare una smart, se non c’è il gps a dirgli come girare lo sterzo. se serve una mano per la vendetta mi faccia sapere.

    [avv in panda]

  5. Commento scurrile e alquanto fantasioso. Non è da te.

    Il settimo lettore

    PS – occhio per occhio…..

    poi ti spiego in mp

  6. quella volta che un tipo l’ha rotto a me (dinamica complessa, possibile coinvolgimento si sesso in auto in movimento) in concessionario mi hanno detto che potevano vendermi solo DUE specchietti perchè non facevano le confezioni singole. 300 neuri.

    non puoi rubare lo specchietto del vicino?

  7. Oddio, Flauta, ahahah ;D

    Post meraviglioso, sa???

    La saluto brevemente ma con affetto,

    Suo,

    Lord Crespo di Svezia

  8. A proposito di pompe, una sola cosa…stamattina ho pompato (anzi, l’ha fatto Raimunda! per me) la mia FitBall, la famosa DimensioneDiVitaGonfiabile…sa che è un bel vedere?

    Verdolina, sferica, ludica…ah!

    Ancora Suo,

    Lord Crespo di Svezia

  9. Un’ultima cosa…sa che, contro ogni previsione, mi sono fissato (vabbé, si fa per dire) con James Blunt?

    E ogni volta la penso, che Lei lo paragonò a Povia, ricorda?

    Che cosa devo fare? Aspettare che mi passi prima di comprare il CD?!? EH?!?

    Suo,

    PopAdultescamente,

    Lord Crespo di Svezia

  10. LordCrespo, non lo compri, si annoierebbe al secondo ascolto (lo pirati, piuttosto, così dimenticarlo in un cassetto sarà meno doloroso).

  11. Mettigli dei chiodi sotto tutte e quattro le gomme, sai quei chiodi a tre punte, che in qualsiasi modo li metti ne hanno sempre una verso l’alto.

    Quando partirà si ritroverà con quattro gomme bucate contemporaneamente.

    E che vendetta sia…

    GR

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