nessun titolo
Per dire.
Una può avere sette anni di causa con un ex marito.
Può pure non rientrare (unica su 600) tra i precari comunali che verranno assunti entro il 2011.
Può anche avere le fattezze di Barbie e avere una vita sentimentale che nemmeno Willy il Cojote.
Ma questo è troppo. Svegliarsi alla mattina, aprire il mobiletto del bagno e venir investita dalla scatolina dei cottonfioc, che rovinano in ordine sparso sul pavimento bagnato.
Ho bisogno di un esorcista. Possibilmente piacente e single.
19 pensieri riguardo “nessun titolo”
Evvai, ho una cosa in comune con la Fla !!!!
… abbasso i cottonfioc in ordine sparso sul pavimento ! 😀
(invoco il mio diritto all’anonimità 😀 😀 😀 )
vabbe’, subito arriva il natale e tutto andra’ meglio.
nel senso.
anche il cielo e chi lo abita diventera’ piu’ buonino, no?
Ti è mai capitato con gli stuzzicadenti? A me sì!
[Domenica, mentre ero nel tunnel dei tortelloni zuccazucchineenoci, ho aperto un’anta per prendere un bicchiere e ne ho rotti tre. Oltre alla farina, per terra pezzi di vetro…]
prova con un’inserzione del tipo AAA esorcista bello ecccc… cercasi 😀
A me è successo di peggio, cara Barbie: una sera, preparando l’insalata per la cena, nel prendere la bottiglia dell’olio dall’armadio e girandomi per avvicinarmi al tavolo, si è staccato di netto il fondo della bottiglia (incrinato? difettato? non lo so), ma sai cosa vuol dire trovarsi un litro di olio d’oliva che si allarga lentamente sul pavimento della cucina?
Con gli schizzi sui mobili?
E quanti rotoli di carta assorbente da cucina ci vogliono per assorbirlo?
Avrei voluto cambiare casa, traslocare all’istante, e lasciare tutto così com’era.
Che vuoi che sia una scatolina di cottonfiocc, o qualche stuzzicadente sparsi in terra…
GR
ma fattezze della tettonissima barbie vecchia o della mosciona barbie nuova?
Mi viene in mente….
Cena in Toscana, ci regalano un bottiglione di ottimo olio d’oliva. Io torno in treno, lo tieni te che sei in macchina?..certo amore.
Dopo un mesetto, mi porta la bottigliona, e dopo una cenetta fuori, a mezzanotte inoltrata, stanca che non si può dire, gira e mena gira e mena, prende la bottiglia, sale le scale, apri la porta e tira e mena….sblam. Qualche ettolitro di olio extravergine d’oliva puro toscano che penetra nella pietra degli scalini di casa, a mezzanotte. Con vetri e quant’altro.
Taci che non era Natale altrimenti lo lasciavo.
anoni, e diamine, vendimi con una sesta alta e soda almeno!
@nadia, non dico niente va.
@search, palle. Il natale è da odio, profondo. Da giorni tento di ripigliarmi e trovare qualche lato positivo….ma niente.
@miki, gli stuzzicadenti sono similari. Ma non avendo il cotone alle estremità, non assorbono.
@adorabile, le inserzioni prevedono cose da richiedere che mi vergognerei troppo a descrivere….
@ah gatto, allora pulisci te?
eccheneso’ flauta… la barbie vecchia io me la ricordo depilatissima e senza capezzoli e con du tette dappaura, alte e dure come la plastica…
la barbie nuova fa schifo, han cambiato misure e accorciato le gambe e se le mettevano anche la peluria sotto al naso sarebbe sembrata la sorella della perpetua della mia parrocchia.
il titanic la dice lunga…è il titanic vero?!
Capitana, non dirmi: hai curato i provvigionamenti anche per il titanic??
anoni, la mia barbie aveva le braccine dritte e una faccina da cocainomane. non mi riesce. non riesco ad immedesimarmi.
…della perpetua qui non si hanno notizie.
La Barbie eterno sogno erotico di noi patiti delle conigliette di play boy (o era il contrario?)…
Comunque a me è capitato tre volte con gli stuzzicadenti (@#[]!%&!!!) e mi si è disintegrata la bottiglia dell’olio in cucina, in compenso mi è cascato lo spazzolino elettrico nel water e da allora non riesco più ad usarlo, sebbene pulito e ripulito…per cui…
Dimenticavo, per dimostrare le funzionalità del titanio a memoria di forma mi sono spezzato gli occhiali davanti ad una folla di astanti basiti…come dire, non mettetevi contro il Maestro 😉
@ah flauta, allora pulisco io, si.
Le mie ex sono tutte scappate.
GR
inarrivabile Ubi.
zio bill se te si sémo :DD
ah beh, bassista più, chitarrista meno, gatto, posso prenderti io va.
Portati il mocio. Ehm.
a me è capitato per tre volte di mettermi l’accappatoio dentro il box doccia, allacciato…tutto ok. Faccio un passo per uscire dal box e taac!…parte di nuovo l’acqua.
Miscelatore impazzito? fantasmi che si divertono? No, il passante dell’accappatoio si era aggrappato in qualche modo al miscelatore.
Accappatoio fracido e sensazione di sentirsi un po’ Fantozzi.
A me il litro di olio è caduto subito dopo aver passato la cera sui pavimenti.
Presente i pavimenti a piombo?
Ecco.
E certo, cara Flauta, a una certa età ci si deve accontentare di quel che passa il convento…
GR
ehi! l’importante che t l’abbia vinta!!!!
by futuro avvocatO! sicuramente dei miei stivali 🙂