La Flauta

Come quei giorni in cui tutto si incastra, perfettamente.
Finisco il masterclass, piena di riflessioni, che non vedo l’ora di raccontare (chissà, magari stasera a cena). Le strade di Verona mi lanciano occhiate languide, la movida attorno all’Arena, lo shopping del sabato, le ragazzine in minigonna e scarponcini indirizzite dal freddo, ma convinte del giusto. Ma ho un appuntamento.

Entro nello scompartimento del mio treno, ignoro gli altri convenuti, mi metto comoda. Apro il mac, attacco ogni cazzillo, e ti cerco. Mancano dieci minuti, e ci sarai.

Cazzo, non ho il plugin.

Scema, magari provare prima no? Potevo pensarci, l’ho settato con tutto, magari un prova per lo streamin’….

Non ho il plugin, lo cerco. Okay. Eccolo. Scarico. Come? Venticinque minuti? Ma sarà già finito, dopo venticinque minuti.
Non lo prendo, cazzo, possibile non ci sia modo… apro tutti i programmi possibili, tutti i link. No cazzo. Possibile? Ci sarà un modo più veloce. Ma ti pare possibile che.

Clicco tutto. “…per utenti mac premere…”…. okay.
Si apre Vlc, o cosa diamine è.

E sento la tua musica. E mi fermo, mi blocco. Me la assaporo, come un vento d’aria calda.
Guardo il finire di un tramonto, mentre il treno mi porta a casa, e la tizia di fronte mi fissa come fossi una posseduta.
Mi ascolto le tue parole, le domande insulse che ti fanno. Che già mi vengono in mente per prenderti in giro. E di nuovo la tua musica. Lontana mille miglia, eppure nelle mie orecchie, dentro un treno, nell’istante stesso in cui la suoni.

E d’un tratto, tum. Tum tum. Tu tum, tutum, tutum tutum, tutum tutum…. oddio. S’è acceso il cuore. Ha ripreso a battere.

Stasera te lo dico. E se riderai, riderò con te…

Che io ….ormai pensavo di rottamarlo.

Il passato smette di far male quando gli consenti d’esser passato.

Il passato sta in agguato dietro mille particolari, dimenticati nella vita. Di solito, mai dietro a cose ovvie. Semmai, salta fuori in un luogo, un cibo, un’abitudine, un’analogia, o propriamente per sfiga.

Bisogna scremare: tenere ciò che quel passato ha insegnato, per non ricadere nei medesimi errori, ed eliminare il resto.

Il passato non si elimina facilmente, bisogna avere un ottimo passato prossimo da incollarci sopra, che il presente è ancora fresco di stampa.

E soprattutto, avere ottime pastiglie per il mal di stomaco.

Oppure, mettere in sella al proprio cavallo, una ragazzina di tredic’anni, sperando di piacerle. E scoprire che bastava dirle prima che sapevo benissimo chi fosse il cantante dei Jona’s Brothers, per farmi dire “ma io ti adoro!”… E render tutto più facile.

Faceva la curva, sul cavalcavia, con grossi lacrimoni isterici addosso. Si ripeteva, ma cosa devo ancora espiare? Cosa ho fatto di tanto malvagio per meritarmi queste colpe?

La solitudine di quel banco dell’imputata, con un PM addosso, la volontà di voler spiegare, stretta da baggianate burocratiche, date, fax o raccomandate, tutto meno importante di un bambino, il suo bambino. Non aveva mica più voglia di combattere, eh.

Non ce la faceva mica, a tornare in ufficio, ma doveva. Si va avanti, sempre, che qui si è d’acciaio, eh. Che poi, dover spiegare, dover rivangare quelle ultime tre ore, no, non ce la faceva proprio. Aveva solo voglia di superare quelle ore, e dimenticare.

– ……tra mezzora sono li.

E lei si disse, ringraziando il cielo, adesso ci sei tu, vicino a me.

…stasera a Piove Un di Sacco, in un locale, dove ogni mercoledì si lanciano in jam, organizzano la prima (oh, per me almeno) jam letteraria, celesuoniamo e celeleggiamo. Che qui si è musicanti ma non solo.

Posso far la figa e dire che mi hanno invitata?… si dai.

Peccato che, rileggendo il blog per cercare qualcosa di incisivo da leggere stasera, mi son sentita una nausea da passato prossimo che mi ha offuscato un poco. Quasi quasi cancello tutto.

Comunque, se vi passa in mente, attendo segnalazioni, grassie.

…

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La Stefi mi ha detto che siamo proprio perfetti insieme. E io alla Stefi credo, che siamo compagne di scuola dalle medie.

Sabato, alla festa dell’università, abbiamo ballato insieme, scherzato, mi ha preso in braccio, mi ha abbracciato giocando. E ogni volta facevo finta che eravamo solo amici, fratelli. Ma non è vero. Ogni volta che mi si avvicina, io sento un brivido, mi esce il cuore da quanto batte. E mi si stringe facendomi male, quando lo vedo parlare con quella della quinta effe, come con qualsiasi altra della scuola. Che fa sempre lo scemo, perchè è tanto carino, ma poi mica esagera.

Siamo amici. Ah si. Io scherzo sempre dicendogli che è il più bello di tutti, …ma invece no che non scherzo. Ieri poi che eravamo soli, gli ho detto che con l’Ale non funziona mica, che ci sto insieme per uscire la sera, perchè mi sento sola. E gli ho detto che non è quello giusto, è troppo tranquillo, io voglio uno allegro, simpatico, che gioca e scherza, e lui mi ha detto che è vero, avrei bisogno di uno che assomigli a me. E io pensavo, a te. Volevo dirgli, io voglio te, cioè, vorrei, cioè, mi piaci tu. Ma poi, non lo so.

Perchè neanche alla Stefi lo dico. Magari mi prende in giro.

Poi lui con me si confida, mi racconta di chi vede, e io sono contenta perchè su tutte trova un difetto. E io gli dico “io invece, vedi, sono perfetta!” e ridiamo. Ma io mica rido, io dico sul serio.

E allora ieri mi ha detto “io e te abbiamo bisogno di persone allegre, divertenti, estroverse, abbiamo bisogno di uno uguale a noi per stare bene”, e io mi son detta, adesso me lo dice, che siamo noi.

Se A ha bisogno di B, e lui è A e io B, allora mettiamoci insieme. Perchè lo so che per lui sono speciale, mi scarica gli mp3, mi passa i programmi e mi sistema il computer quando faccio casino. Eppoi, si capisce quando c’è qualcosa di speciale.  Ecco.

Ma non ho coraggio. Poi magari si rovina l’amicizia. E io lo vedo tutti i giorni a lezione, e poi come faccio. E magari se mi metto con lui, che imbarazzo a baciarlo. Magari mi dice che bacio male. O magari vuole farlo. E se mi lascia, poi non mi saluta più a lezione, e perdo anche il brivido se mi abbraccia e mi fa gli scherzi quando siamo in corridoio. 

E a me, forse, basta quello.