La Flauta

Con sgomento mi accorgo che il mio look total black è stato notato dalla procura di Bari.

Dopo una perquisizione del mio guardaroba, è stata notata la maggioranza di vestitini neri, corti. Poi, perquisizione del beauty-case, e la mancanza di tonalità shock è stata una condanna. Si son voltati e fissandomi, hanno sentenziato:

– la flauta… ha la divisa.

Me ne vado in ferie.
Faccio valigie, prendo aerei, vado in un luogo senza contatto col mondo bruto e cativo.
Il momento critico è stato domenica. Ho sognato Frattini.

Bon, vi lascio tutti bravi bravi, eh. Bagnatemi le piante, e non fare come l’artr’anno che mi avete spompato la menta sul balcone, per farvi il Moijto.

Ecco.

E ve lo dico. I social network non mi mancheranno ma manco pal tubo, eh.

La vita vera è la fuori. Eh.

(ehm, ci si prova, ecco).

Si ringrazia Nereo, per le fondamentali dritte. Mo’ vi saprò dire se a Creta tutti fanno i vasi come su Ghost. A mi me sa che no.

Baci, eh.

In sostanza. 

Ho preso una decisione, un anno fa. L’ho perpetrata, ed ho scelto la strada.

L’è stata dura, eh. Avevo dei particolari personal trainer, che ad ogni cedimento mi sostenevano (o insultavano, che anche quello serve). 

Per un tratto di strada nuova (Strada Nuova, appunto..) ho condiviso il passo con qualcuno. Mo’ si è fermato a vedere una vetrina, e io sono andata avanti, e… non ci siamo aspettati.

In sostanza, sono in mezzo alla strada di questa mia vita, senza più alibi: son sola soletta. Decisamente, non posso negarlo, per scelta. L’ho capito (come se non me l’avessero detto da anni, i miei trainer) impacchettando le ultime cose, freudianamente dimenticate, nella mia casa da moglie. E’ impressionante il numero di bigliettini idioti (datati 96-2001, eh) che si possa scrivere quando si è innamorati.

E’ impressionante ancor più accorgersi che, vacca boia, eravamo la coppietta perfetta. Minchia, m’era sfuggita sta cosa. 
A parte l’epilogo (la guerra dei roses ci fa na pippa), è stato il matrimonio perfetto. Pucci pucci tutto il tempo.

Okay. Ora è chiaro il perchè degli alibi.

Ma in sostanza, questo outing, perchè?

Beh, oggi ero in piscina.
Mio figlio inizia a mollarmi per andare a giocare tutto il tempo con gli amici. A parte il chiedermi spiccioli per il gelato. Solitamente gioca con figli di papà separati, tipi che passano il tempo tirandosi dentro la pancia, mandando sms ogni sei secondi (mi ricorda…mmmm…) e con degli slippini che ne esaltano l’assenza di contenuti.

E io leggo. Leggo “apprendimento, perfezionamento musicale e performance”. Ascolto Monk. E sto in atteggiamenti propizi al relax, senza un minimo di postura sexy. Sono un disastro.

Non ce la faccio, non ci son portata. 

No dico, volevo fare outing. Perchè se uno metti che mi incontra, si senta subito a suo agio. Beviamoci una birra, raccontiamocela. Ma non fate progetti, ormai non ci son speranze. Sono tornata zitella  vergine.
Non provateci. Non serve.  

E soprattutto. Non mettetevi gli slippini in piscina. Fondamentale.

E chiedersi se si è davvero capaci.

Crollare nello sconforto, veder discendere la propria fiducia senza potersi riprendere. Crogiolarsi nella paura di non farcela, cercando conforto, conferme, opinioni, parole qualsiasi da plasmare a nostro piacimento, a seconda del bisogno. Interpretare tutto, vedendo ieri solo il bene, oggi solo il male, domani chissà. 

Come a chiedere mille volte “dimmi che mi ami”, come se la risposta fosse affidabile.

A volte vorrei chiederti, amore mio, di dirmi che sono la più brava, che ce la farò anche questa volta. Vorrei uno dei tuoi consigli, saggi, quieti, rassicuranti, e sciogliere le mie infantili paure in un abbraccio, come una bambina spaventata dal temporale. 

Com’è normale che sia.

Se solo ti avessi mai incontrato.

… ma avessi gli esami.
Abbiate fede.

Mio figlio vuole fare 5 cose, da grande.

Il musicista, e su questo mi prendo ogni responsabilità.

Lo storico, colpa temo di Alberto Angela.

Il musicologo, colpa mia che l’ho portato ad una conferenza su Charles Mingus (l’ho complessato?).

Il cucinatore di hamburger.

Il cucinatore, ma stavolta col modello commerciale della piadina romagnola, di cotolette di pollo impanate.

Dovrei tentare un’analisi psicologica, ma mi sono inibita.